Elképzelhető, hogy háromezer évvel ezelőtt, Salamon király idejében, avagy néhány évszázaddal később, amikor a bölcs uralkodó mondásait a Példabeszédek könyvében összegyűjtötték, még volt igazsága a címbéli gondolatnak. Az sem vitás, hogy sokan a mai napig szükségét érzik egy atyáskodó vezérnek, aki rendet teremt, utat mutat, s elmondja, mit szabad és mit nem; mi a helyes és mi a helytelen. De vajon tényleg szétesne a világunk vezetők nélkül?

Egy gyermeknek semmire sincs nagyobb szüksége, mint a szülői gondoskodásra. Az anyai, féltő törődésre, az apai, mindentől megóvó erőre, s mindkettőjük kiegyensúlyozott, mosolygós ölelésére. Ez a - jó esetben - paradicsomi állapot egészen a kamaszkorig eltart, ott azonban - a természet törvényeinek megfelelően - borul minden. A serdülők hormonháztartása brutálisan megváltozik, s a felnőtté válás folyamata nem csupán a testi jegyekben, de a kérlelhetetlen lázadásban is megnyilvánul. Egy éretlen szülő hajlamos elfeledkezni arról, hogy ő maga is ugyanezt az utat járta, s értetlenül, idegenül tekint fiára, lányára. Pontosan érzi, hogy gyereke már nem ugyanaz, mint aki öt-hat évvel azelőtt volt, ám - felkészületlenül és szerepére alkalmatlanul - az egykori kisiskolásnak kijáró nevelési módot próbálja továbbvinni, természetesen totál reménytelenül. Pedig tudnia kéne: az a hirtelen megnyúlt, esetlen kölyök élete legfontosabb szakaszán megy át. Ebben a periódusban teljesen normálisnak számít az ajtócsapkodás, az éjszakai kimaradozás, de még az is, ha gyerek visszaüt, amikor az apja kezet emel rá. Egy intelligens szülő felkészülten várja a kamaszkor tomboló viharát, s megértő, de semmiképpen sem tolakodó türelemmel segíti át leszármazottját a serdülőkor tajtékos hullámain.

Ha megfigyelünk egy bölcsőtől sírig terjedő életpályát, valójában az emberi evolúció felgyorsított filmjét látjuk. Először négykézláb állva közlekedünk, majd lassan felállunk és járni kezdünk. Kimondjuk az első szavakat, hogy aztán idővel összetett mondatokban beszéljünk. Kezdetben minden csak rólunk, a szükségleteink azonnali, ellentmondást nem tűrő kielégítéséről szól. Később a teljes énközpontúságot felváltja a szociális intelligencia; az itt és most kérlelhetetlenségét a türelem; a toporzékolás és a hiszti pedig átadja a helyét az önérvényesítő kommunikációnak. Pontosan ugyanez történik az emberiség társadalmi evolúciója során is. Minél fejlettebb tudati szintekre lépünk, annál közelebb kerülünk ahhoz, hogy képletesen is leváljunk a köldökzsinórról, s elkezdjük önálló életünket. Az ősember még ijedten rezzent össze a barlangjában mennydörgés idején, de még az antik görögöknek és rómaiaknak is több tucatnyi istenségre volt szükségük, hogy a világ dolgait önmaguk számára érthetővé tegyék. A 19. századra - Nietzsche szavaival - Isten halott, vagyis az emberi tudás elérte azt a szintet, amikor már nem szükséges a tudományos réseket transzcendens magyarázatokkal betömködni. A világ civilizált szegmenseiben a tekintélyelvű vallások ideje lejárt; már az aktív hívők sem a pokoltól való félelmükben, avagy egy emberarcú Isten kedvéért igyekeznek helyes életet élni, hanem mert tisztában vannak vele, hogy az alapvető erkölcsi normák mindenféle felekezettől függetlenül is érvényesek. A vallási vezetés túlélésének egyetlen sansza maradt, ez pedig egy radikális fordulat a tekintélyelvűség felől a jézusi, humanisztikus irányba. Ennek hiányában pár évtizeden belül a templomok csupán múzeumok maradnak, ahogy Nyugat-Európa számos helyszínén már jelenleg is ez az egyetlen funkciójuk. 

Ha végigtekintünk a Föld vallási térképén, azt látjuk, hogy a harmadik világban a kereszténység és az iszlám versenyfutása zajlik. Ezek a kultúrák még a társadalmi evolúció lázadó kamaszkorát sem érték el. A Nyugat pár száz évvel előrébb jár, emberi léptékkel tekintve a 17 éves serdülő szintjén járhatunk. Már nem látogatjuk a vaságnapi miséket, de még a szülői házban lakunk, s nem kis szorongással tekintünk a jövő irányába, amikor előbb-utóbb a saját lábunkra kell állnunk. Egyelőre el sem tudjuk képzelni, milyen lesz a létezés az ősök nélkül. Az sem könnyíti meg a dolgunkat, hogy szüleink szemmel láthatóan nem támogatják önállósulási törekvéseinket. Egyikük a múltba tekint, s a tradíciókra hivatkozva próbál uralkodni felettünk; a másik félt, hogy kárt teszünk magunkban, hogy nem leszünk képesek gondoskodni magunkról. Kilépve a metaforák világából: az emberiség történelmét tekintve azt látjuk, hogy a tudományos-technikai fejlődés nem csupán a gazdaságot, de a társadalom szerkezetét is folyamatosan alakítja, oly módon, hogy az egyén az őt megillető teljes szabadságból egyre nagyobb szeletet birtokol. A fejlődés persze nem lineáris, hanem számos zsákutcával tarkított (kommunizmus, nemzetszocializmus), mindazonáltal az íve - a rabszolgatartástól a feudális osztályviszonyokon át a parlamenti demokráciáig - egyértelműen kitapintható. S hogy mit hoz a jövő? Nyilván felelőtlenség volna jóslatokba bocsátkozni, különösen manapság, amikor a tradicionális jobboldal és a politikai baloldal képviselő is rögeszmésen az állam mindenhatóságát hirdetik. A hosszútávú történelmi trend ugyanakkor kétségtelenül növekvő egyéni autonómiát mutat, ami - idővel - az állam szerepének csökkenését, vagy akár teljes megszűnését is eredményezheti.

Voltak idők, amikor vezetés nélkül elveszett volna a nép, sőt úgy tűnik, még ma sem vagyunk elég érettek ahhoz, hogy egy nagyságrendekkel hatékonyabb és igazságosabb, állam nélküli társadalomban létezzünk. Hogy ez hány generáció elteltével valósul meg, a fene se tudja. De ha ez jelenti a társadalmi evolúció csúcsát és ezáltal az emberiség felnőttkorát, úgy nem árt, ha elkezdünk barátkozni a gondolattal. Vegyük észre azt is, hogy politikai eszmecseréink döntő többsége a központi funkciókat érinti: nyugdíj, egészségügy, oktatás, tömegközlekedés, stadionépítés, energiaszektor, televíziós csatornák, szociális segélyek, kultúratámogatás, közmunka stb. Ne csak arra keressük a választ, hogy egyik vagy másik párt kezelné-e jobban a felsoroltakat, hanem arra is, hogy vajon szükséges-e kezelni ezeket egyáltalán? Szeretnénk-e mindezeket állami/önkormányzati kézben tudni, vagy rábíznánk-e inkább a szabad piacra? Ha mi magunk költhetnénk el a tucatnyiféle befizetett adónkat, járulékunkat, illetékünket (kb. a teljes jövedelmünk kétharmadát), úgy mi is ugyanezeket a kiadásokat preferálnánk? Ezek nem pusztán izgalmas gondolatjátékok, de választópolgári döntéseinkhez is nagyban hozzájárulhatnak. Hosszútávon pedig ezek a válaszok döntik el, hogy képesek leszünk-e öngondoskodó módon létezni, hatalmasat lépve előre a társadalmi evolúció útján, a szabadság és a bőség világa felé.

Ha egy Földön kívüli, idegen civilizáció tudását akarnánk gyarapítani a fenti közmondással, hallgatóságunk bizonyára egy szót sem értene ebből a sajátosan emberi és végtelenül irracionális gondolatból. Azt talán még el tudnánk magyarázni nekik, hogy léteznek akaratgyenge földlakók, akiknél a tervező és a kivitelező modul nincs igazán szinkronban. Arra azonban már mi magunk se találnánk megfelelő érveket, hogy - hacsak nem vagyunk nettó szélhámosok - miért fogalmazunk meg egyáltalán olyan ígéreteket, amelyek betarthatóságáról nem vagyunk teljes mértékben meggyőződve.

Kezdjük a leggyakrabban felrúgott ígéretekkel, melyeket önmagunknak teszünk: az újévi és egyéb fogadalmakkal. Már a nagy elhatározás pillanatában pontosan tudjuk, hogy képtelenek leszünk a koplalásra, s hogy a büdös életben nem fogunk szigetköröket futni téli fagyok idején. A nagy fogadkozások csak arra jók, hogy borítékolható bukásainkkal tovább gyengítsük egyébként sem túl acélos önbecsülésünket. Ha létezik egy hőn áhított cél, s ismerjük a hozzá vezető, nem lehetetlenül meredek ösvényt, úgy magától értetődő módon ezen fogunk közlekedni, mindenfajta izzadtságszagú fogadalom nélkül is. A másik embernek tett, be nem tartott ígéretek elsősorban a gyerekekre és a politikusokra jellemzőek. Mindkét esetben ugyanaz a lényeg: a kimondott szó nem egy belső vágyat és meggyőződést tükröz, sokkal inkább egy külső nyomásnak való megfelelést. "Később megírom a leckét, csak most még egy kicsit hadd xboxozzak..." Illetve: "Radikális adócsökkentést hajtunk végre, rendbe tesszük az egészségügyet és elszámoltatjuk az előző rezsimet!" Hasonló a helyzet, mint az önmagunknak tett fogadalmak esetén: még ki se mondtuk az ígéreteket, már meg is szegtük azokat. Ez utóbbi esetek annyiban különböznek, hogy itt még a cél sem a miénk; üresen kongó szavaink csupán a külvilágnak való formális megfelelés szánalmasan hazug eszközei.

Amikor valamit odaígérünk valakinek, olyankor nem árt, ha az adott dolgot ténylegesen birtokoljuk is. Ha eladjuk autónkat, avagy napi nyolc munkaóránkat, olyankor nyugodt szívvel szerződésbe foglaljuk, hogy megunt verdánkhoz mellékeljük kulcsait és okmányait is; illetve hogy másnap kilenckor megjelenünk újdonsült munkahelyünkön. Ezek könnyen teljesíthető, akaratunktól függő vállalások. Ám amikor olyat ígérünk, hogy "szeretni foglak, míg a halál el nem választ"; avagy  "kitartok melletted jóban-rosszban, egészségben-betegségben", ezek mind végtelenül felelőtlen és teljesen felesleges fogadkozások. A. J. Christian így fogalmaz: "Csak a hazug ember ígér. Az ígéretet a félelem váltja ki a benned tomboló káosztól. Ugyanis amikor hűséget ígérsz, olyan dologgal üzletelsz, aminek nem vagy birtokában." Mennyivel tisztességesebb volna így nyilatkozni: "Tartson e kapcsolat mindaddig, míg mindkettőnk boldogságát szolgálja. Legyen bennünk annyi értelem, hogy nem rúgjuk fel jelentéktelen ügyek miatt; legyen bennünk annyi belátás, hogy nem ragaszkodunk hozzá foggal-körömmel; s legyen bennünk annyi tisztesség, hogy közös gyermekeink testi-lelki jólétéről minden körülmények közt gondoskodunk." Ez a megközelítés lényegesen reálisabb és érettebb is, ráadásul minden érintett szükségleteit figyelembe veszi. Sajnos a hétköznapok valósága ettől fényévnyi távolságra esik. Emancipáció ide vagy oda, a lányokat a mai napig arra szocializálja a környezetük, hogy életük csúcspontja az esküvő, amikor végre az oltár elé ráncigálhatják a betört, kezesbáránnyá formált vadembert. A közelmúltban egy tejfakasztó mulatságon vettem részt, huszonöt férfibarátom társaságában. A spontán körkérdésre, hogy ki miért házasodott meg, meglehetősen egybehangzó válaszok érkeztek. Huszonhárman nyilatkoztak úgy, hogy az asszony addig rágta a fülüket, míg beadták a derekukat. Vicces, igaz? Így születnek a nagy elhatározások...

Gary Chapman Egymásra hangolva c. könyvében bemutatja a párkapcsolatokra jellemző öt szeretetnyelvet: szavak, érintések, szívességek, ajándékok és minőségi idő. Fura, hogy a legfontosabbat nem is említi: a betartott ígéreteket, a megbízhatóságot, azt az elengedhetetlen körülményt, hogy lehessen építeni a másikra. (Kristen Armstrong amerikai szexológus 5000 fős női mintán a férfiak "főbűneit" kutatta. Az ígéretek megszegése, valamint a késés is a TOP5-ben végzett; ez utóbbi valójában az előbbinek egy speciális megnyilvánulása.) Világos persze, hogy egy olyan környezetben, ahol hajlamosak vagyunk örök szerelmet fogadni, az egymásnak tett ígéretek elveszítik komolyságukat és tökéletesen súlytalanná válnak. Az ábrándos gyermekkoron túllépett felnőttek világában ugyanakkor helyére kerül a közmondás: Ígérni nehéz, megtartani könnyű. Már nem hagyjuk magunkat a környezetünk - szüleink, gyermekeink, főnökünk, üzleti partnereink, választóink és szerelmeink - által manipulálni. Már nem teszünk felesleges és felelőtlen fogadalmakat. Azt keveset pedig, amit önszántunkból és jó szívvel vállalunk, mosolyogva meg is cselekedjük. Ilyen egyszerű ez.

Amennyiben egy kiadós verésről van szó, úgy készséggel elismerhető a közmondás igazsága. Minden más esetben azonban erősen megkérdőjelezhető, s ezt különösen ilyenkor, karácsony táján érezzük.

A bajok ott kezdődnek, hogy az esztendő legsűrűbb időszakát éljük. Év végi zárások, elszámolások, kétszeresére duzzadó forgalom, lejáró projekthatáridők, ajándékok és képeslapok az üzleti partnereknek, karácsonyi céges vacsorák, otthoni készülődés, sütés-főzés, takarítás... és mindezeket megfejelve őrült rohangálás a kötelező, családi ajándékok után. A legtöbbünknek úgy hiányzik, mint lufiárusnak a jégeső. Egy nyugdíjasnak, aki már szeptember közepén elkezdi beszerezni a fa alá valót, talán nem jelent gondot mindez. Ám egy aktív életet élő átlagember nem könnyen és főleg nem szívesen áldoz néhány óránál többet ajándékvásárlásra, beleértve a kreatív ötletelést is.

Az időszűke azonban csak a legkisebb probléma. A kötelező ajándékozás már önmagában is borzalmas intézmény. A. J. Christian tökéletesen megfogalmazza a lényeget: "Nem ajándékot vársz viszonzásul, hanem a másik ember örömét. S ez talán még rosszabb, mintha egy vázát vagy nyakkendőt kérnél cserébe, mert azt az embert, akinek meglepetést szeretnél szerezni, belekergeted a hazugságba. Hiszen mi is történik? Odaadod a csomagot és lesed, hogy mennyire örül az ajándékodnak. Még mondani is szoktad: nyisd már ki, hadd lássam az arcodat! A szerencsétlennek azonnal görcsbe rándul a gyomra, és miközben a csomagot bontogatja, lehajtott arcán már a mosolyt gyakorolja, mert tudja, hogy meg kell felelnie az üzletnek: ajándékot adtál, amiért neki cserében örülnie kell." Így megy ez. Extra nehezített pályán játszunk, amikor egy tehetős nagybácsi, vagy egy unalmas, betegeskedő nagynéni a célszemély. Előbbinek bőven megvan mindene; nincs az a méregdrága szivar, vagy whisky, amit nem kóstolt még. Annak függvényében, hogy milyen mélyen nyúlunk a zsebünkbe, ajándékunk a szánalmas és a közhelyes közötti skála valamely pontjára kerül. Az unalmas nagynéni legalább ilyen fejtörést okoz: nincsenek hobbijai, nem olvas, nem öltözködik, nincsenek szükségletei, nem is él igazán. Ember legyen a talpán, aki frappáns ajándékötlettel képes előállni. Valójában a gyerekek azok, akik az ajándékozás egyetlen szerencsés célcsoportját jelentik. Ők nem csupán arra képesek, hogy őszintén örüljenek, de még azt is készséggel megteszik, hogy előzőleg kívánságlistát írnak Jézuskának. Még úgy is, ha közben tökéletesen tisztában vannak azzal, hogy az elsötétített nappaliban nem a fiatalkorú Messiás bukdácsol, hanem anya és apa az, akik megpróbálják észrevétlenül becsempészni a csomagokat a fa alá.

Amikor önzetlen adományozásról esik szó, annak alapvető kritériuma a láthatatlanság és névtelenség. Onnantól azonban, hogy letérünk Szent Miklós útjáról, már lehetetlen eljátszani, hogy nem várunk semmit cserébe. A húszfős nagycsaládnak karácsonyi vacsorát készítő nagymama lazán előadhatja a mártírt, hogy három napja süt-főz és alig áll a lábán, csak hogy a família jól mulasson. Nyilván azt várja, hogy ezért szentté avassák, s amíg tartanak a fogások, az ő könnyfakasztó, önfeláldozó jóságát zengje az asztal. Ez esetben is sokkal becsületesebb lenne az őszinteség: "Gyerekek, mérhetetlenül boldog vagyok, hogy mindenki eljött, s együtt ünnepelhetünk. S ha ennek az az ára, hogy pár napig meg sem álltam, azt kell mondjam, bőven megérte!" Valahogy így kéne gondolkodni és létezni, nem csupán az ünnepek idején, de a hétköznapok során is. Megtanulni és elfogadni, hogy - szüleinken kívül - soha, senki nem fog minket önmagunkért szeretni, csakis azokért az értékekért, amelyeket mi magunk nyújtunk másoknak. Tiszta sor, hogy tetteinkről és szavainkról leolvad a cukormáz és eltűnik a pátosz, ha beismerjük: gyakorlatilag MINDENT önzésből teszünk. Ám az elégedett és békés világ nem az önzetlenséget hirdető, hamis szólamokból épül, hanem épp ellenkezőleg: okos és megfontolt önzéseinkből, melyek nem bántanak senkit, csupán keresik az örömöt, a kapcsolódást, a másik embert. Ez a karácsony igazi üzenete.

Ezúttal nem volnánk könnyű helyzetben, ha magát a közmondást szeretnénk ízekre szedni, hiszen az irónián lehetetlen fogást találni. A mögöttes emberi attitűd ugyanakkor több sebből is vérzik, s mivel szemünk előtt egy népbetegség körvonalai rajzolódnak ki, nem hagyhatjuk szó nélkül a jelenséget.

Az első tünet, ami eszünkbe ötlik, az maga a szimpla irigység, mely pont úgy működik, mint a stressz: kis mértékben teljesítményfokozó, egy ponton túl azonban ellenünk fordul és végez velünk. Ha a szomszéd háza előtt egy olyan tűzpiros, nyitott Porsche parkol, amilyenre mindig is vágytunk, a tudat, hogy a másiknak sikerült, jó esetben minket is nagy tettekre sarkallhat. Ám ha azon kezdünk el agyalni, hogy a tulaj bizonyára bűnöző, vagy legalábbis érdemtelenül jutott e szépséghez, úgy csupán egyre messzebb kerülünk az áhított céltól. Elménk meglehetősen következetes: mivel önmagunkat patyolattisztának szeretnénk látni, az álomverda gazdáját pedig elvetemült bűnösnek, így agyunk gőzerővel azon kezd dolgozni, hogy soha az életben ne markoljuk semmiféle sportautó volánját. A kielégületlenek frusztráltsága természetesen érthető. Ha végzett jogászként fillérekért dolgozunk az államigazgatásban, miközben volt évfolyamtársaink milliókat szakítanak a privát szférában, az nyilván nem tesz jót az önbecsülésünknek. Nem lennénk annak a lánynak a helyében sem, aki a harmincas évei közepén még mindig az igazit várja, miközben egykori barátnői már mind többgyerekes családanyák. Nem kell különösen sok empátia hozzá, hogy átérezzük gyötrelmét, amikor szerelemmámorban andalgó párokat lát; vagy azt a szívfacsaró kínt, amely a zsibongó óvodaudvar mellett elsétálva járja át. Lehetünk bármilyen mélyen, a megoldás sohasem az, hogy a szerencsésebb sorsúak vesztét kívánjuk, vagy hogy velük szemben bármilyen negatív érzést táplálunk. Ez a legnagyobb öngól, mellyel végképp ott ragadhatunk a reménytelenség sötét sikátorában. 

A szomszéd kertjét mustrálva nem az irigység az egyetlen lehetséges problémaforrás. Közel ilyen pusztító a fantáziátlanság is. Amikor életünk annyira sivár és üres, hogy még saját vágyaink sincsenek, még azokat is a külvilágtól kell kölcsönvenni, abból sosem épül valódi elégedettség. Ijesztő, hogy micsoda tömegek rekedtek meg az ötéves gyerek szintjén: ha a másiknak van sárga homokozólapátja, nekem is kell! Ha a szomszédék idén Franciaországban síelnek, mi sem adhatjuk alább! Igaz, hogy még életünkben nem volt léc a lábunkon és utáljuk a telet, a havat, a hideget, mint dögkeselyű az üvegszemet, de mit számít? Az önpusztító, értelmetlen versengés legszebb történelmi példáját a hidegháború évei hozták el, amikor Reagan a csillagháborús terv bejelentésével olyan mértékű hadi kiadásokba hajszolta az akkori Szovjetuniót, mely pár évvel később a tervgazdaság összeomlásához és a kommunista nagyhatalom bukásához vezetett.

A harmadik tünet az előző kettőből fakadó örök elégedetlenség. Amikor képtelenek vagyunk leállni, bármilyen fázisban is tart az életünk. Természetesen léteznek extrém esetek. Ismerünk olyanokat, akik addig nem elégedettek, amíg nem aranyfajanszba ürítenek, s olyanokat is, akiknek legkedvesebb hobbijuk, legfőbb örömforrásuk az üzlet. Nekik tényleg nincs miért fékezni. A legtöbben azonban nem ilyenek vagyunk. Nekünk, közönséges halandóknak, akik egész jól elvagyunk kastélyok és limuzinok nélkül, előbb-utóbb eljön az a pillanat, amikor jóllakottan, hátradőlve azt mondhatjuk: ELÉG. Innentől új időszámítás kezdődik: megtanulunk nemet mondani, lazítani, s már csak olyan tevékenységekbe fogunk belekezdeni, amelyek valódi, felhőtlen örömöt ígérnek. Az a tény, hogy csupán kevesen jutnak el az elégedettség ezen üdvözítő fokára, valójában két alapvető okra vezethető vissza. Az egyik a végtelenül ostoba gazdálkodás, a pénzügyi ismeretek totális hiánya. (Miért nem ezt tanítják az iskolában integrálszámítás, vagy atomfizika helyett??) A másik pedig a címbéli mantra bensőségesítése: amikor minden lényeges szükségletünk kielégülést nyert, akkor is készek vagyunk két perc alatt elégedetlenségre hangolódni, elég csak egy pillantás a szomszéd kertjébe.

A negyedik tünet a ragaszkodás. A buddhista gondolkodás szerint ez minden boldogtalanság forrása. Minél több vagyontárgyhoz, társadalmi pozícióhoz és emberi kapcsolathoz ragaszkodunk görcsösen, annál inkább rabjává válunk saját gazdagságunknak. Ez totális öngól, hiszen belső szabadság nélkül nem létezhet elégedettség sem. A gazdagságot egyszerűen élvezni kell. Az értéke pont abban nyilvánul meg, hogy képes szabaddá tenni. Ne higgyünk az eszement marxistáknak, akik minden bűn gyökerének a pénzt, a magántulajdont és a gyarapodást tartják! Ha van egy csöppnyi eszünk, úgy az aszkétákra sem hallgatunk; nem igaz, hogy a testi élvezetek jelentik a bűn forrását. Ezek a perverz filozófiák a másik végletet mutatják; egy egészséges ember számára abszolút zsákutcát jelentenek. A vagyon, a gyarapodás és a test örömei mind valódi értéket jelentenek, egészen addig, amíg tiszta élvezetet nyújtanak, s nem kezdenek el uralkodni rajtunk. Pontosan azért jó a sok pénz és a sok barát, mert így nyugodt szívvel veszíthetünk is belőlük, s még mindig bőven tehetősek maradunk.

Popper Péter az egyik előadása során megkérdezte a közönségét: "Önök mit tennének, ha megnyernék a lottó ötöst?" Majd így folytatta: "Én ismerek olyan embert, aki az égvilágon semmit sem változtatna az életén. Itt ül önök előtt." Nagyjából ez az a mentalitás, ahová mindannyiunknak el kellene jutni, ha a valódi elégedettséget célozzuk. Ismerni magunkat, s tényleges szükségleteinket. És magasról tenni a szomszéd kertjére, legyen az bármilyen elképesztően zöld is.

Peti nagy kedvence a nutellás palacsinta, Pali mindig lekvárosat kér. Peti Pink Floydot hallgat, Pali nappalija Kozsó nótáitól hangos. Peti a sportosan feszes csajokra mozdul, Pali a kifejezetten molettekre indul be. Peti azt szereti, ha az örömtől sikít a lány, Pali azt, ha félelemtől... Elintézhetnénk egy nagy legyintéssel, hogy ízlésről vitának helye nincs, ám kár volna megfosztanunk magunkat életünk egyik fő esszenciájától, az értékítélet örömétől.

Oké, lebuktam, picit összekevertem a dolgokat. Az egyéni preferenciák ugyan mind a négy fenti esetben markánsan megjelennek, a felsoroltak többsége mégsem tisztán ízlésbeli kérdés. Valójában csupán a palacsinták összevetése sorolható ide, ahol a különböző töltelékek abszolút mellérendelt viszonyban állnak. E helyütt tökéletesen igaz a mondás; nem is igen számíthatnánk pezsgően intellektuális eszmecserére a mogyorókrém és a baracklekvár ízvilágának méltatása során. A paletta másik végén azok a ritka esetek találhatók, melyeknél értékítéletünkben a morál is megkérdőjelezhetetlen szerepet játszik. Ahol az erőszak felüti a fejét, ott megint csak elmarad a vita: nincs értelme ízlésről diskurzust folytatni megengedhetetlen tettek kapcsán. A tisztán ízlésbeli és az erkölcsi kérdések közötti szürke mezsgyén keresendők a minőségi kérdések, melyek témánk szempontjából a legizgalmasabbak.

Azért szükséges tisztán látni, hogy egy adott értékítéletünk mely kategóriát érinti, mert a történelem során ezeket számtalan esetben összekeverte az emberiség. Ahol törvények szabályozzák a hajviseletet vagy a szexuális magatartást; ahol a hatalom dönti el, hogy mi jelenhet meg a sajtóban és mi nem; ahol a Táncdal- és Sanzonbizottság szájíze szerint lesz egy rockzenekar tűrt, tiltott, vagy támogatott; ott pontosan azért groteszk a rendszer, mert az adott elit önkényesen átrendezte e természet adta fogalomköröket. Amikor egy pusztán ízlésbeli, vagy minőségi kérdés morális színezetet kap, vagy épp ellenkezőleg: egy tökéletesen erkölcstelen minta abszolút elfogadott, mondhatni, ízlés dolga, ott mindig embertelen világ épül.

Amikor egy átlagos, bágyadt délutánon autónkban ülve araszolunk a csúcsforgalomban, s a Sláger FM egymás után játssza a Learning to Fly-t és a Szomorú szamurájt, olyankor reagálhatunk úgy, mint a fütyörésző házmester: "Ízlések és pofonok... mindkettő milyen jó kis nóta..." És persze áteshetünk a ló túloldalára is: "Bilincsbe kéne verni ezt a Kozsót és eltiltani minden további dalszerzéstől". Nyilván egyik sem felnőttreakció. Amikor összefutunk Peti és Pali barátunkkal - előbbi egy húszéves, feszes bombázóval, utóbbi egy leharcolt behemóttal az oldalán -, olyankor is jogunk van hazudni, még önmagunknak is: "milyen helyes mindkettő..." De lehetünk erősen túlzók is: "Büntetni kéne az ilyen külsőt, minimum lakhelyelhagyási tilalom..." Ezek azok a nyilvánvaló esetek, amikor minőségi különbségekről beszélhetünk, akár objektív módon mérhető paraméterek mentén. Ezek azok az esetek, amikor nagyon is van helye az ízlésről folytatott vitának, számos, egymással összefüggő okból:

1. Amikor egészséges lelkű felnőttként értékítéleteket alkotva vitázunk, azzal egyszersmind meg is állapodtunk abban, hogy minőségi kérdésről van szó. Kölcsönösen elismertük, hogy mindenkinek jogában áll gyenge nívójú kultúrát gyártani és fogyasztani is, ebben senki sem korlátozható és nem is büntethető érte. Ugyanígy: mindenkinek privát ügye, ha előnytelen a megjelenése, s az is, ha valakinek ezzel együtt is vonzó. A minőség és a jó ízlés - szemben az elemi morállal - nem kikényszeríthető.
2. A Maslow-piaramis hatodik szintjén találhatók az esztétikai szükségletek, melyeket a füttyös házmester legfeljebb hírből ismer, mi viszont imádnánk, ha gyermekeink személyisége elsősorban a szépség, az igényesség, a valódi minőség kereséséből építkezne. A témában folytatott eszmecserék elsősorban önmagunk és a környezetünk folyamatos fejlődését célozzák.
3. Alig van 80-90 évünk, ezt a nyúlfarknyi periódust érdemes megfelelő minőségű élményekkel megtölteni. Ahogy mondani szokás: "Az élet túl rövid ahhoz, hogy rossz bort igyunk." Csakis úgy válhatunk tudatos kultúrafogyasztóvá, ha a látókörünkbe kerülő minden regényt, verset, festményt, zenét, filmet és divatirányzatot kritikával illetünk, elraktározva magunkban mindazon pozitív elemeket, melyeket életünk hátralevő részében szomjasan kutatunk majd.
4. Amit minőségnek nevezünk, az jórészt mérhető, objektív módon megfigyelhető paraméterekből építkezik. Amikor kiskamasz gyerekünk rettenetesen gyenge Pamkutya paródiákat bámul a Youtube-on, olyankor nincs nehéz dolgunk, ha elfogulatlan kritikát szeretnénk megfogalmazni. Hivatkozhatunk a csetlő-botló ritmikára, a kínosan szabálytalan rímekre, vagy akár az énekhang teljes hiányára is. Az ízlésről folytatott viták túlnyomó többsége nem jelent mást, mint tárgyilagos minőség-értékelést.
5. Léteznek olyan elemei a szépségnek és a minőségnek, melyek nem mérhetők, szavakba nem önthetők, egyszerűen csak magával ragadják a lelket. A tudatos kultúrafogyasztás nem csupán abban segít bennünket, hogy minél több ilyen eksztatikus csodában legyen részünk, de talán közelebb is visz ahhoz, hogy megértsük, miben áll a varázslat. Valami ilyesmiért volt értelme megszületnünk.

Puzsér Róbert a 10 legpusztítóbb élethazugság című Sznobjektív adásban találóan fogalmaz: ez az a mondat, amellyel a csúnya lányok álomba sírják magukat. Nyilvánvaló, hogy a szépség egy külső jegy: a formákról, az arányokról szól, a belső tartalomnak ehhez nem sok köze van. A lényeget illetően az ország kritikusának igazat kell adni, álláspontja további részével azonban bőven lehet és kell is vitatkozni.

Puzsér szerint a szépség túlértékelt jegy, hiánya bőven kompenzálható más értékekkel. Ez legalább olyan nagy élethazugság. A szépséget nem lehet eléggé túlértékelni és hiánya semmilyen módon sem pótolható. Nem csupán a párválasztás során, de a teljes életpályánk minden egyes állomásán előnyt élvezünk, ha vonzó külsővel bírunk. Teljesen tudattalanul már a tanárok is szép diákoknak kedveznek, a munkaadók, az üzleti élet döntéshozói és a választópolgárok ugyanígy előnyben részesítik a jó megjelenésűeket. Éppen ezért a legjobb és legbiztosabban megtérülő befektetés az, amit a külsőnkre fordítunk. Már a szülők felelőssége is óriási, hiszen számos teendő - például a fogszabályozás - semmilyen halasztást nem tűr. Más beavatkozások ugyan elodázhatóak - diéta a kövéreknek, szépészeti műtét az elálló fülűeknek -, ez esetben azonban a lelki sérülések jelentik azt az árat, amit a gyereknek kell megfizetnie.

Annyi mindenesetre bizonyos, hogy a férfiak és a nők nem ugyanazon a pályán fociznak. Egy közelmúltban végzett összeurópai felmérés szerint a nők boldogságérzetét meghatározó tényezők közül külső megjelenésük a harmadik helyen szerepel, nem is alaptalanul: a párválasztás során messze ez a legfontosabb ütőkártyájuk. Egy férfi ilyen tekintetben kényelmesebben mozog, hiszen a megfelelő fellépés, a határozottság, a karizmatikus személyiség, a pénz és a társadalmi státusz mind olyan értékek, melyek a fizikai szépségtől függetlenül képesek növelni a vonzerőt. Teljes egészében azonban sosem fogják kiváltani a jó külsőt. A kövér bankár felesége - legyen bármilyen odaadó és hűséges - ovuláció idején ellenállhatatlan késztetést fog érezni, hogy a szálkás, napbarnított, borostás kertészfiúval flörtöljön. Nincs ebben semmi rossz és semmi érthetetlen: az ösztöneink a szépet keresik. Önző génjeink a túlélésre hajtanak, melynek legbiztosabb útját egy egészséget sugárzó, fiatal és szaporodóképes partner becserkészése jelenti; amit a másikban esztétikai élménynek élünk meg, az valójában a fajfenntartás ősi késztetésének belső, dörömbölő hangja.

Az elmúlt pár ezer évben - s azon belül is különösen az utóbbi pár évtizedben - markánsan változott a világ. Egy zsákra való olyan ösztönkésztetéssel bírunk, melyek ezer esztendővel ezelőtt még a lényegesek voltak, mára viszont totálisan elveszítették funkciójukat. Egy havonta másfél milliót szakító menedzserasszonynak semmi szüksége egy jól kereső férjre. A robotporszívók és mosogatógépek korában a nők háziassága sem számít ugyanolyan elengedhetetlen értéknek, mint annak idején. A 21. századra az okosok végképp legyőzték az erőseket: az irodaházak világában az intelligencia jobban szolgálja a túlélést, mint az izomerő. A szociális ellátások, a tudatos családtervezés és az apasági teszt korában a szexuális hűség és az ahhoz kapcsolódó féltékenység is elveszítette minden evolúciós jelentőségét. Azzal együtt, hogy mindezt racionálisan belátjuk, az ösztöneink még a régi sémák szerint működnek. A legmenőbb üzletasszonyok is a gazdag és domináns fickókra mozdulnak, s a legmodernebb férfiak is a házias és hűséges lányokra fognak vadászni. A szépség iránti vágy ráadásul nem csupán mélyebb mindezen ösztönöknél, de minden bizonnyal a legtartósabb is, hiszen ez az, amit semmilyen szempontból nem kezdett ki az idő. A szépségideálok gyakorlatilag évszázadok óta változatlanok, földrajzi helytől és kultúrától függetlenül. A nők már az ókori Hellászban is pont ugyanazt látták vonzónak, mint manapság: a széles vállat, a keskeny csípőt, a feszes feneket, a lapos hasat, a szimmetrikus arcot, a markáns állat és orrot, a dús hajat, valamint a tekintélyes méretű péniszt. A férfiak által áhított ideál ugyanígy sztenderd: homokóra-alkat, hosszú lábak, szimmetrikus arc, a szemek és a száj háromszögének megfelelő távolságarányai, valamint apró áll, kicsi orr, kevéssé kiálló szemöldökcsont és telt alsó ajak jellemzik, ez utóbbiak a magas ösztrogénszint jelzői. Ha megnézzük az 1953 óta megjelenő Playboy különböző számait - melyben nem elborult divattervezők diktálják a trendet, hanem a valós, olvasói férfiízlés - azt látjuk, hogy hatvannégy esztendő alatt legfeljebb a gyantázott területek mérete változott, más nemigen. Az égvilágon semmi okunk arra, hogy ösztönvilágunkat a szépségkultusz terén megkíséreljük felülírni. Lehet, hogy száz év múlva mindegy lesz, mennyit keres egy férfi, vagy hogy mennyire házias egy nő. Ám az egészségről és termékenységről számot adó külső vonzerő evolúciós küldetését - úgy tűnik - semmi sem képes kiváltani.

"A szépség belülről fakad..." Tudjuk, hogy hamisság, ám mégis azt érezzük, hogy a mondásnak azért van valami apró igazságtartalma. A valóság az, hogy a címbéli frázis nem a szépségről, hanem a kisugárzásról szól. A mosolyról, a szemek kalandra hívó csillogásáról, s az életigenlő, emberszerető auráról. Ez a kisugárzás nem teszi szebbé a tulajdonosát, nem változtatja meg az arc arányait, nem varázsolja hófehérré a fogsort és nem teszi dúsabbá a hajzatot, de mégis határozottan vonzóbbá formálja az embert. E kisugárzás megléte a szépeket még kívánatosabbá nemesíti, hiányában pedig még a legtökéletesebb szépségek is fakók, ridegek és érdektelenek maradnak.

Aki nem aludta végig az iskolai történelemórákat, az pontosan tudja, mennyi vér folyt e közmondás jegyében a mögöttünk hagyott évszázadok során. Amikor egy vallási vagy világi ideológiát olyan fontosnak érzünk, hogy hajlandóak vagyunk érte beáldozni az emberi szabadságot, vagy akár az életet is (többnyire persze másokét), az nyilvánvalóan mindig tragédiát jelent, vagy ahhoz vezet. Egészen elképesztő, hogy mennyire nem tanulunk a saját történeteinkből. Tényleg mindig olyanok formálják a közbeszédet, akikre semmi sem ragadt az iskolásévek során?

A fenti plakát a melegeket (leszbikusokat, biszexuálisokat stb.) védő Háttér Társaságé, s manapság az egyetemi faliújságokat díszíti. Őszintén hiszem, hogy a céllal - senkit ne érjen bántódás a szexuális hovatartozása miatt - a társadalom nagy többsége egyetért. Az eszköz azonban vérlázító és megengedhetetlen. A Rákosi-időket idéző propaganda - jelentsük fel egymást! - nem csupán ízléstelen, nem csupán mélyen etikátlan, de totál értelmetlen is. Akit fizikailag bántalmaznak a mássága (vagy bármi egyéb miatt), annak elemi joga, hogy megvédje magát, vagy a rendőrséghez forduljon. Minden más csak szimpla hangulatkeltés, semmi több. Ez a fajta attitűd és kommunikáció abszolút átzuhanás a ló túloldalára. Nem tűnik igazán sportszerűnek, sem pedig hatékonynak, amikor az emberi szabadságot hirdetve épp másokat igyekszünk megfosztani a személyes szabadságuktól.

A tudóstársadalom jelentős szegmense évtizedek óta próbál pontot tenni annak a vitának a végére, hogy a homoszexualitás genetikusan determinált, avagy tanult, felvett magatartásforma. Az érintettek az első verzióért szorítanak, a vallási fanatikusok és egyéb homofóbok az utóbbinak. (Meglehetősen zsenáns volna, hogyha kiderülne: az, amit mindig is bűnnek tartottak, valójában teljes egészében a Teremtő műve...) Az elmúlt évek során számos kutatócsoport publikált részeredményeket, többségük az X kromoszómán vélte felfedezni a homoszexualitásért felelős gént, vagy géncsoportot, a pontos azonosítás azonban még a mai napig várat magára. Azzal együtt, hogy ez egy roppant izgalmas kérdés, egy szabad társadalomban gyakorlatilag semmi jelentősége sincsen. Mindenki azt kezd a saját testével, amit csak szeretne, függetlenül attól, hogy szexuális magatartása genetikus kényszerpályán mozog, vagy saját, kalandvágyó döntése szerint tér a hagyományostól eltérő utakra. És ugyanígy: mindenkinek elemi joga, hogy a másik szexuális viselkedése kapcsán azt érez, azt gondol és azt mond, amit csak akar. Mélyen erkölcstelen az a társadalom, amely tiltja, üldözi, bünteti a heteroszexuálistól eltérő magatartásformákat, s ugyanígy mélyen erkölcstelen az is, amely korlátozni kívánja a vélemény szabadságát. A legtöbben egy békés és elfogadó világot építenénk magunk köré, ám ennek sosem lehet eszköze a tiltás, a korlátozás.

 A Háttér Társaság plakátjának etikátlansága nem merül ki az ávós besúgórendszer felélesztésének szándékában. Létezik egy mélyebb és még pusztítóbb eleme is. Orwelli szintű az az agymosás, amit az egymástól tökéletesen különböző súlyú jelenségek totális összemosásával igyekszik elérni. Bűncselekmény, pletyka, kiközösítés, erőszak... Mi közük ezeknek egymáshoz? Mit szólnánk ehhez: almalopás, anyagyilkosság, sebességtúllépés, robbantásos terrorcselekmény...? (Nem csoda, hogy manapság oly sokan összekeverik a zaklatást a nemi erőszakkal. Ezen a plakáton - valószínűleg szándékosan - egymás mellé került a két szó.) Ideje tiszta vizet önteni a pohárba.

1. VALÓDI BŰNÖK - fenyegetés, megfélemlítés, zsarolás, bántalmazás, fizikai erőszak. Ezek mind büntethető és büntetendő kategóriák, hiszen a másik ember szabadságát korlátozzák. Kikényszeríthető, hogy az ilyen magatartásformákat mindenki messze elkerülje.
2. NEGATÍV MEGNYILVÁNULÁSOK, DE NEM BŰNÖK - gyalázkodás, kirekesztés, uszítás, gyűlölet-beszéd, előítélet, sztereotípia, hátrányos megkülönböztetés, diszkrimináció, kiközösítés, zaklatás, gyűlöletkeltés, megszégyenítés, megalázás. Egészen nyilvánvaló, hogy gyerekeinket a nyitott gondolkodásra, az elfogadásra, és a szeretetre neveljük. Ám az is nyilvánvaló, hogy nem büntethetünk meg senkit azért, ami a fejében történik. Egyszerűen nem lehet erőszakkal megszüntetni az előítéleteket, vagy az egyéb rossz beidegződéseket. Arra sem lehet rávenni senkit, hogy az idejét olyan emberrel töltse akit nem kedvel, így a kiközösítés, kirekesztés - bármilyen fájdalmas is a szenvedő alanynak - ugyancsak nem szüntethető meg rendeleti úton.
3. SEMLEGES KIFEJEZÉSEK - pletyka, beszólás, elbocsátás, elutasítás. Ezek mind az élet velejárói, önmagukban abszolút neutrális szavak. Mind lehet aljas és életmentő is. Valószínűleg volt még hely a lapon, és a bölcs propagandagyárosok nem akartak szellős plakátot...

Ismerek néhány meleg srácot. Őszintén állítom, hogy egytől-egyik nagyon király arcok. Mindig mosolyognak, mindig barátságosak. Permanens kedvességük arról árulkodik, hogy ők - szemben a papíron őket védő Háttér Társasággal és megannyi erőszakos szervezettel - pontosan megértették, hogy mitől működik jól egy társadalom. Ők tudják, hogy ÉRTÉKET KELL ADNI a világnak ahhoz, hogy bárkit elfogadjanak. Aki egy olyan kisebbség tagja, amelyet sokáig támadtak és üldöztek, annak a felelőssége sokszoros. Egy meleg a munkahelyén, a lakóközösségében, vagy a hentesnél sorba állva sem csupán önmagát képviseli, de személyes viselkedésével a homoszexuálisok általános megítélését is formálja. Piszok jó látni, hogy ez egyéni szinten milyen profin és felelősségteljesen működik, és mélyen elszomorító, hogy az érintett szervezetek újra és újra a régi, pusztító kottából játszanak.

Az MTV nosztalgiacsatornája ismét műsorra tűzte a Linda című klasszikus sorozatot, mi pedig azonnal ráharaptunk, s gyerekeimmel - akik körülbelül annyi idősek, mint én voltam a széria forgatása idején - esténként együtt bámuljuk e remeket. Jó-jó, a verekedős jelenetek megmosolyogtatóak és többnyire a bűnügyi szál sem túl kreatív, a színészi alakítások ugyanakkor helyenként egészen briliánsak, a Pécsi-Bodrogi kettős különösen parádés. E nem mindennapi páros már-már azt a régi téveszmét is elhiteti a nézővel, hogy a férfi szívéhez a gyomrán át vezet az út. Lehet ebben bármi igazság?

Tény, hogy hímek túlnyomó többsége imádja a hasát, azonban párválasztáskor nem elsősorban szakácsnőt keresünk. Ez pont olyan, mint a foci: egyetlen fontos meccset sem hagynánk ki sem játékosként, sem a képernyő előtt, ám a kapcsolathoz nem sokat tenne hozzá, ha az asszony is ott szurkolna értünk, vagy velünk. Ezerből legfeljebb két olyan fickót találnánk, akik inkább élnének egy kevésbé vonzó konyhatündérrel, mint egy szakácskönyvet hírből sem ismerő bombázóval. (Sanszos, hogy abban a két férfiben sem lesz sok köszönet...) Mi, a fennmaradó 998 inkább járunk vendéglőbe, rendelünk pizzát, vagy akár még főzni is megtanulunk, ha nagyon muszáj. Természetesen nem hátrány, ha a lány jól mozog a konyhában, ám ez a preferencia-sorrendünkben csupán a 12.-16. helyeken szerepel. Mi lehet hát, ami még a gyomrunknál is fontosabb?

1. FIZIKAI SÍK - Minden idevonatkozó kutatás és elemzés megerősíti, hogy a férfi szívéhez vezető úton az első kapu a testi vonzerőé. Az egyik legalapvetőbb evolúciós ösztönünk lép működésbe, amikor azt látjuk szépnek és kívánatosnak, ami egészséges, ami termékeny. Igaz, hogy a Willendorfi Vénusz csupán egy gnóm; az is igaz, hogy Rubens nőalakjai sem voltak kiköpött fitneszmodellek; az meg pláne igaz, hogy a divattervezők előszeretettel küldenek zörgőcsontú modelleket a kifutóra. Ám ezek mind csupán a művészvilág periférikus, extrém megnyilvánulásai, semmi közük a tömegízléshez, mely kortól, földrajzi helytől és kultúrától függetlenül csaknem sztenderd. A fizikai vonzerő természetesen nem szűkíthető le a szimmetrikus, finom vonalú arcra és az arányos testalkatra. Idetartozik a mozdulatok nőiessége, a testtartás, az ápoltság, az illat, a szexi, de nem közönséges megjelenés és természetesen a szexualitáshoz való hozzáállás is. Egy egészséges férfi csakis olyan nőt választ, aki szívesen gyakorolja a testi szerelmet, és képes élvezni azt oly módon, hogy még a szomszédok is elégedetten csettintenek.

2. ÉRZELMI SÍK - Egy hosszútávú kapcsolathoz nem elég a perfekt testiség. A második kosárba kerül mindaz, amit érzelmi intelligencia címen összegezhetünk. Ez már csak azért is izgalmas fejezet, mert a nők valamiért azt gondolják, hogy ezen a pályán - szemben a valóban suta férfiakkal - ösztönösen jól mozognak. Ezzel együtt a legtöbb frigy pont ezen a harcmezőn vérzik el. Hiba lenne azt gondolni, hogy könnyű megfelelni annak az elvárásrendszernek, amelyet mi, férfiak támasztunk e téren. Egy érzelmileg komplex nőnek sokszor egymással ellentétes jellemvonásokat is magáénak kell tudnia. Elengedhetetlen, hogy kedves, kiegyensúlyozott és higgadt legyen, miközben fészkeljen benne démoni szenvedély. Legyen támogató, megértő, gondoskodó és otthonteremtő, miközben független is, aki nem tapad piócaként a férfire, van önálló élete, nem féltékenykedik és nem igyekszik kontrollálni a társát. Legyen spontán és lezser, aki könnyen veszi a dolgokat, miközben hadvezéreket megszégyenítő módon szervezi a család életét: elindítja a mosógépet, összekészíti a tízórait a gyerekeknek, karácsonyi ajándékot rendel az anyósnak a neten - mindezt hat perc leforgása alatt, miközben fejben már a következő két hét részletes menetrendjét állítja össze...

3. SZELLEMI SÍK - Mondhatnánk, hogy a Girlfriend Warrior akadálypályáján ez már csupán könnyű levezetőgyakorlat, ha úgy tetszik: hab a tortán. Való igaz, hogy a legtöbben nem támasztanak túl nagy elvárásokat a női intelligencia terén, már azt is valóságos áldásnak tekintik, ha bármely jelölt az első két akadályt úgy ahogy teljesíti. Ezzel együtt végzetes hiba lehet az elköteleződés egy szellemileg alulvértezett nő oldalán. Nem mintha attól jönnénk ágaskodó izgalomba, ha életünk párja nagyvállalatot irányít, vagy félévente új és új diplomával tér haza. De egy kevéske intelligencia egyszerűen nélkülözhetetlen a hétköznapi jóléthez. Ebből gyökerezik ugyanis ezer olyan dolog, amely a közös életet pazar kalanddá, de minimum elviselhetővé teszi. Innen sarjad a játékosság, a humor, a nyitott gondolkodás és az együttműködés képessége. Az Isten óvja meg minden férfitársamat az olyan nőtől, aki nem érti a viccet, akinek kifejezéstelen arcán érdektelen unalom ül, akivel nem lehet három izgalmas mondatot váltani.

Ha létezne egy olyan csodakapszula, amely tartalmazná a napi szükséges tápanyagot és vitamint, továbbá garantálná a sportos kapcsúságot és az éhségérzet hiányát, a legtöbb férfi - legyen önmagával szemben bármilyen igényes - rövid gondolkodás után nemet mondana rá, ha az ára a kulináris élvezetekről való lemondás volna. Bár fent vastagon kifejtettük: a férfi szívéhez a nem a gyomrán át vezet az út, azért itt is bőven lehet jó pontokat gyűjteni. Az igazi főnyeremény egyértelműen az a lány, aki - telt keblein, széles mosolyán és páratlan intelligenciáján túl - azzal az egészségtudatos látásmóddal, valamint az ehhez illeszkedő konyhai jártassággal is bír, mellyel a létezés - a franciaágytól az étkezőasztalig - permanens és bűntelen örömforrássá nemesül. Hát, hajrá csajok!

A szállóige ebben a konkrét formában Flannery O'Connor amerikai írónőtől származik, magát a gondolatot ugyanakkor még manapság is sokan osztják. Vicces és lehangoló egyszerre, tekintve, hogy e frázisnak nincs egyetlen épkézláb eleme sem: hamis az eleje, hamis a vége, és legalább ilyen hamis a következtetése is.

Pokol persze természetesen létezik. Népirtások, inkvizíció, gázkamrák, munkatáborok, atombomba, ISIS, 300 millió éhező kisgyermek... Alkoholizmus, drogfüggőség, depresszió, öngyilkosság... Az ember minden korban és minden szinten képes megteremteni a saját poklát, a fene se érti, miért teszi. Az írónő azonban nyilvánvalóan nem erre, hanem a Földön túli kárhozatra céloz, melynek létéről totál felesleges vitát nyitni. Viszonylag csekély az esélye, hogy e dilemma kapcsán valaha is érdemi bizonyítékkal szolgál bárki, álljon egyik vagy másik oldalon. Azt a feloldhatatlan ellentétet mindazonáltal érdemes megemlíteni, ami az Isten jósága, mindentudó jellege és a pokol léte közt feszül. Hogy az elemi logika helyreálljon, valamint a Teremtőhöz szervesen kapcsolódó "jóságos" és "mindenható" arculati elemek se sérüljenek, többnyire a legkönnyebben beáldozható tételt szoktuk kihúzni az egyenletből, ez pedig maga a pokol.

Ami az állatokat illeti, az 1964-ben elhunyt Flannery O'Connor talán nem is sejtette, de egyáltalán nem állunk messze tőlük. A csimpánz és az ember - 98%-os genetikai egyezéssel - tízszer közelebbi rokona egymásnak, mint például az egér és a patkány. Hétköznapi működésünk is meglehetősen állatias: szükségletek és tudattalan ösztönök hajtanak, s négylábú barátainkhoz hasonlóan örömöt, félelmet, izgatottságot, undort, haragot, vágyat és kielégültséget érzünk. Intelligenciánkat természetesen nem cserélnénk el egyetlen más élőlénnyel sem, sem pedig mindazt, ami ebből fakad: a kommunikáció, a személyiségfejlődés, az együttműködés és a kulturális evolúció lehetőségeit és távlatait. A különbségek azonban nem csupán pozitív előjelűek. Mark Twain így fogalmaz: "Az állatok közül egyedül az ember kegyetlen. Egyedül ő az, aki azért okoz fájdalmat, mert örömét leli benne." Ezt szem előtt tartva még kevésbé tűnik degradálónak, ha valóban olyanok vagyunk, mint az állatok. További lényeges különbség az ember és a vadon élő állatok világa között, hogy utóbbiak sohasem éreznek szégyent természetes vágyaik, ösztöneik miatt. Egy kölyökkutya a legnagyobb természetességgel pisil a perzsaszőnyegre, s tettéért csupán akkor fogja kínosan érezni magát, miután párszor már belenyomtuk az orrát a produktumba. Ez a fajta szégyenérzet az emberi kultúra legutóbbi három és félezer évének rosszízű, mérgező gyümölcse. A címbéli frázis mögött az a gondolat is kitapintható, hogy elemi szükségünk van erre a szégyenre (lelkiismeret-furdalásra, önmarcangolásra), s ezt csupán a kárhozat fenyegető réme képes biztosítani. Lehet ebben bármiféle igazság?

A bűnügyi statisztikákból táplálkozó kriminológia sok évtizedes állítása, hogy a bűnözőket nem a büntetés mértéke, hanem elsősorban a lebukás rizikója tartja vissza a bűncselekmények elkövetésétől. Magyarországon például közel harminc éve nincs halálbüntetés, ezzel együtt is az ezredforduló óta meredeken csökken az emberölési esetek száma. A pokoltól való félelem nem hogy nem jelent visszatartó erőt, de olyannyira irracionális, hogy nem is értjük, hogyan lehetett ezzel évszázadokon keresztül hatást gyakorolni bárkire. Ha valakit valamilyen viselkedésre, cselekedetre kívánunk rávenni, úgy alapvetően kétféle eszközzel élhetünk. Az egyik a negatív motiváció, vagyis a büntetéssel való fenyegetés. Bűnről azonban csakis ott beszélhetünk, ahol áldozat is van, így ezzel csak igen ritkán operálhatunk. A másik a pozitív motiváció, vagyis az önkéntes üzletkötés - az elemi morál értelmében minden más esetben csakis ez jöhet szóba. Mindezt végiggondolva lényeges kérdésként merül fel, hogy egyáltalán miféle szükségünk van a tetteink kapcsán érzett szégyenre, lelkiismeret-furdalásra? Ha nincs szenvedő áldozat, mitől háborogna a lelkünk? Ha pedig van, akkor miért követjük el az adott bűntettet? A címbéli szállóige azt sugallja, hogy csakis az állatok és a szociopata személyiségek létezhetnek önmarcangolás nélkül. Kevés dolog áll ennyire messze a valóságtól. Egy kiegyensúlyozottan működő ember, aki tisztában van az alapvető erkölcs fogalmával, s képes kontrollálni az indulatait, akár egy teljes életutat végigjárhat anélkül, hogy valaha is lelkiismeret-furdalást érezne.

"Ha nem lenne pokol, olyanok lennénk, akár az állatok" - ilyet csak az mond, aki rémesen rossz színben látja az emberiséget. Csaknem minden szenvedés, amit egymásnak évszázadok óta okozunk, abból a meggyőződésből ered, hogy az ember alapvetően bűnös, ezért folyamatosan kontrollálni, rendszabályozni és büntetni kell. Szorongásaink, szégyeneink és a kiteljesedést bénító gátlásaink ebben az attitűdben gyökereznek. A szószékről körbetekintő lelkipásztor is csupa bűnös embert lát, ahogy a rendőr, a NAV alkalmazott, a BKV-ellenőr, az ügyész, a parkolóőr és a közterület-felügyelő is. Az egész kicsinyes létezésünket erre a hamis talapzatra építettük. Nehéz lesz élhetőbb hellyé formálni e bolygót, ha nem tanulunk meg hinni az emberi jóságban.

Nem vitás, hogy a problémamentes idők jobban kedveznek a szerelemnek, mint a gondterhes periódusok. Ugyanakkor olyannyira elfogadtuk a fenti közmondás igazságát, hogy sokszor már a legkisebb zördülésre is szakítással válaszolunk. Ilyenkor persze a vaskalaposok azonnal belekezdenek az ásó-kapa-nagyharang szentségét hirdető régi szólamba, mellyel még csak nem is súrolják a lényeget. Semmi sem rosszabb annál, mint egy menthetetlenül rossz házasságban élni. De közel ekkora ostobaság az is, amikor egy minden szempontból működőképes kapcsolatot rúgunk fel tökéletesen jelentéktelen ügyek miatt, csak mert nem tanultuk meg az önérvényesítő együttműködés alapjait. Lássuk, mik azok a jellemző gondok, amelyek veszélyt jelentenek a szerelemre!

1. FIZIKAI ERŐSZAK

 "Az asszony verve jó", tartja a régi mondás, ám hamisságát nem szükséges hosszasan ecsetelni. Az a nő, aki legkésőbb (!!!) az első pofon után nem csomagol össze, hitem szerint meg is érdemli, ha egy brutális állattal köti össze az életét. Világos és érthető az az evolúciós ösztön, melyből fakadóan a lányokat hidegen hagyják a Paudits Béla alkatú srácok, s a magas, vállas, domináns hímekhez vonzódnak. Ugyanakkor ennek a habitusnak egyáltalán nem kell együtt járnia a tényleges agresszióval. A tettlegességre való hajlam tipikusan olyan tulajdonság, amely hamar felismerhető. Ha egy nő észleli a másikban lakó kegyetlenséget, úgy csak idő kérdése, hogy fizikailag is megtapasztalja azt. Egyik közelmúltbeli előadása során Pál Feri osztotta meg azt a történetet, amelyben egy katolikus házasságban élő, rendszeresen bántalmazott feleség papokhoz fordult útmutatásért. Megdöbbentő, hogy tízből tíz lelkipásztor azt tanácsolta, hogy egyszerűen tűrje. Minden értelmes, magára valamit is adó nő számára világos, hogy ez nem az a probléma, amely javítgatható. Már az oltár előtti igen is ostoba hiba volt.

2. SZEXUÁLIS PROBLÉMÁK

Kellően élénk fantáziával el tudunk képzelni egy olyan házaspárt, melynek mindkét tagja karót nyelt, elméleti matematikus, akik esténként kilenctagú prímszámokról folytatnak tüzesen forró eszmecseréket. Az övékén kívül azonban minden más szerelmi kapcsolat messze legfontosabb alappillére a megfelelő testi gerjedelem és összhang. Ezek hiányában szintén végzetes hiba a házasságkötés. Ugyancsak szánalmas az, amikor egy perzselően erotikus viszony a felek elkényelmesedése, elpuhulása miatt vágytalanná szürkül. Ez utóbbi eset egyáltalán nem menthetetlen, azonban a megfelelő fizikai formába lendülésért nyilvánvalóan tenni kell.

3. ANYAGI GONDOK

Egy közös életet számtalan módon berendezhetünk. Lakhatunk hatalmas, kertvárosi házban hat gyerekkel, akik mind magániskolába járnak; vagy akár egy belvárosi garzonban is, gyermektelenül. Minden köztes megoldás is teljesen legitim, a lényeg csupán annyi, hogy erről előre egyeztessünk. Közel ilyen fontos az is, hogy felejtsük el a "házasságban minden közös" téveszmét. A kommunizmus működésképtelenségét eddig minden társadalmi kísérlet igazolta. Miért gondoljuk még mindig, hogy a család szintjén ez az optimális berendezkedés? A közös kassza számos gondot okoz, ugyanakkor az égvilágon semmi sem szól mellette. A legenyhébb probléma, hogy lehetetlenné teszi a nagyvonalúságot. Végtelenül kínos, amikor úgy lepem meg a másikat, hogy ajándékát részben ő maga finanszírozza. A szocializmus nyomorúsága a rossz hatékonyság felől jelentkezik: a felek egyike sem lesz igazán érdekelt a gazdaságos működésben, a költségek alacsonyan tartásában, a "jó gazda" mentalitás gyakorlásában. Ahol minden közös, ott óhatatlanul előbb-utóbb felüti a fejét az élősködés, a másik kihasználása. De még csak nem is ez a legnagyobb gond. A romantika első számú gyilkosa az egy pénztárcán lévők rendszeres, egymást elszámoltató szeánsza, mely csaknem minden esetben veszekedéssé fajul. Ez a sok kínos közjáték mind elkerülhető, ha a közösködés csupán a legszükségesebbekre korlátozódik, előre rögzített hozzájárulási arányokkal. Jelentős változások esetén - gyermekvállalás, munkahely elvesztése, hosszú betegség - ezek az arányok értelemszerűen újratárgyalhatók. De nincs az a tragédia és nincs az a rózsaszín köd sem, amely indokolttá tenné a családi kommunizmus bevezetését.

4. EGYÜTTMŰKÖDÉS, HÁZIMUNKA

Ismerjük a szokásos kliséket: "nem azért mentem férjhez, hogy vonalkódos alsókat sikáljak", illetve: "nem azért nősültem meg, hogy összeszedjem magam után a szennyest". Nem muszáj pálcát törni egyik álláspont felett sem, azonban borítékolható, hogy ez a két attitűd nem fog harmonikus párost alkotni. A mézeshetek vágytól perzselt időszakában az érintettek el sem tudják képzelni, hogy pár év elteltével - jó eséllyel - pont a házimunka jelenti majd a legfontosabb válóokot. Ez egy tipikusan olyan terület, ahol sablonokból dolgozunk, az otthonról hozott mintáink meghatározóak. Mintha létezne valahol az univerzumban egy Kötelező Háztartási Kódex, mely fixen rögzíti a férj és a feleség teendőit. Semmi sem áll távolabb a valóságtól. Bármelyik otthoni munkát elvégezheti bármely családtag. Száz évvel ezelőtt, az egykeresős házassági modellben mindez fel sem vetődött: nyilvánvalóan az asszony feladata volt minden ház körüli munka ellátása. Manapság, amikor férj és feleség egyaránt teljes állást vállal, meglehetősen sportszerűtlen és féloldalas, ha esténként anya főz, mos és leckét ír a gyerekkel, míg apa finoman elnyúlik a fotelben. A házimunkával kapcsolatos konfliktusok döntő többsége megfelelő szervezéssel és kommunikációval lazán elsimítható. Százféle módja létezik a feladatok ésszerű megosztásának, azonban legalább ilyen fontos, hogy feltegyük magunknak a kérdést: tényleg szükséges minden áldott nap főzni? Pokolra jut a család, ha csak másnap mosogatunk el? Valóban kimozdul a Föld a helyéről, ha nem ragyog minden percben a lakás? Csodákat tehet egy cseppnyi lazítás a merev beidegződéseken.

5. FÉLTÉKENYSÉG, KONTROLL, HŰTLENSÉG

Lendüljünk túl gyorsan azokon a nyilvánvalóságokon, hogy a féltékenység a rémesen alacsony önértékelésből fakad, s hogy a másik telefonjában, laptopjában, táskájában és ruháiban való keresgélés-kutakodás nem csupán szánalmas, de mélyen etikátlan is. Ezekkel minden józan ember tökéletesen tisztában van. Sokkal izgalmasabb az a kérdés, hogy mi a problémánk a szexuális hűtlenséggel, hogy miért ez az egyik leggyakoribb válóok még manapság is. Néhány generációval ezelőtt alapelvárásnak számított, hogy a felek - de a lány mindenképpen - megőrizzék szüzességüket a házasságkötésig. Ma már ez megmosolyogtató igény volna, s nem is tudnánk sok mindent felhozni mellette. Nyilvánvalóan dédszüleink sem vártak minden esetben a lakodalomig, csak előrehozott nászukat nem feltétlenül kürtölték ki a nagyvilágnak. A korszellem ma már nem kívánja meg az effajta képmutatást, a hűség dolgában viszont annál inkább. A Teljesen idegenek című, tavaly megjelent olasz film pazarul hozza a valóságot, bemutatva, hogy mindenkinek akadnak kisebb-nagyobb titkos kalandjai, ám ezeket szemérmesen rejtegetjük. Miért nem fér bele a párkapcsolati nagyvonalúságba az, hogy örülünk a másik örömének? Miért érzi bárki megalázónak azt, ha a társa mással is kalandozik? Miért gondoljuk azt, hogy mindez a szerelem és a kapcsolat elárulása volna? Évezredek teltek el az ember életében DNS-teszt és szociális háló nélkül, s ezekben az időkben mindkét fél érthető módon igényelhette a másik hűségét. A 21. század fejlettségi szintjén azonban a szexuális monogámia végleg elveszítette minden korábbi funkcióját, s egy teljesen kiüresedett elvárásként zakatol tovább kicsinyes elménkben. 

Életünk során többször is átéljük a párkeresés azon nyomorult periódusát, amikor csupa ostoba, igénytelen, másodrangú jelölttel hoz össze bennünket a véletlen. Gondoljunk ezekre az időszakokra és ezekre a potenciális partnerekre, amikor egy-egy apróság miatt a szakításon gondolkodunk! A gondok, melyeket az ajtón bejönni látunk, az esetek túlnyomó többségében a hiúságot bántó, jelentéktelen ügyek csupán. Kezelésük rém egyszerű: minden egyes gesztusunkkal, amellyel a másik szabadságát tágítjuk, egyben a kapcsolatot is erősítjük, legyen szó pénzügyekről, szexualitásról, vagy egyéb elvárásokról. Hála az Égnek, igazán ritka a valódi, szerelempróbáló megmérettetés: a fogyatékos gyermek, a hosszú és visszafordíthatatlan betegség, a reménytelen meddőség, vagy a gyermekhalál. Ezekkel valóban piszok nehéz megbirkózni. Ám még ezekben az esetekben is igaz, hogy ha van érték, távlat és cél a kapcsolatban, úgy kár veszni hagyni. Nyugodtan szélesre tárhatjuk az ablakot, a szerelem - ha tényleg az - bizonyosan bennmarad a szobában.